当代“蜗牛人”准则:行吧,好吧,算了吧。

今天的文章由我们的编辑森森带给大家。

奇葩说有一幕我印象特别深刻,马东结辩时说,我们终会原谅那些带给我们伤害的人,但蔡康永反驳他,“那不是原谅,那是算了”。

口头上的放下很简单,但曾经受过伤害的痕迹却很难磨灭。那么说完“算了”之后的人们,又怎么开始新的生活,这就是今天森森想与大家讨论的。

昨晚没睡觉,把《都挺好》追到最新一集。

这是2019年第一部让我痛哭的电视剧,如果要给它改个名,我觉得可以叫《被嫌弃的苏明玉的一生》。

苏明玉人生的前半截,几乎是黑白的。饭桌上的鸡腿永远是哥哥们的,而自己只能趁母亲不注意悄悄夹两筷子菜,大哥考托福,二哥有电脑,但她作为年级第一连上培训班的钱都要不到。

于是母亲的冷眼,父亲的沉默,大哥面对她受欺负时的木讷,二哥无时无刻地欺负,让她学会以坏脾气伪装自己,来获取在这个家里仅存的一点尊严。

18岁之前,唯一能带给她希望的事是考上清华离开家,结果因为大哥出国要花钱,最后连这点梦想也破灭了。

很明显能看出,在一系列打击后,成年后的苏明玉有PTSD(创伤后应激综合症)迹象,习惯把自己封闭起来。

明明是个心软的人,却常常因为强硬态度被误解,但即使被误解也不替自己辩解,觉得懂的人自然懂。

表面上她面对困境永远努力解决,在自己有把握的事情上主动出击,比如为了争取一个单子,在对方老总面前猛灌一玻璃杯白酒。

但是一旦面对与自己有深切关联的人,比如重男轻女的母亲,对其伤心失望了就真的消失,十年不回家。

这十年她没有痛苦吗?不,她时常痛苦,会回想自己曾经受不公平对待的片段,但她宁愿承受也不会去解决。

她觉得不值得。

就像那些恋爱中发现对方有不合心意的地方,立刻分手绝不复合的人,离开并不是真的释怀,只是不想面对然后重复痛苦。

我把这样的人统称为蜗牛人,会认真对待身边每个人,但一有点风吹草动就立刻把自己包裹在壳里,不会主动去争取改善这段关系。

也算是一种生活经验——明白痛苦源自放不下,所以很会放下。

 选自《比海更深》

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其实蜗牛人并不是天生就不擅长处理感情。

可能因为家庭因素。

童年时始终接受挫折教育,不被关注,想要的都得不到,父母承诺的事永远做不到。早年还会对家人抱有希望,但一次次鼓起勇气解决,比如与父母来一场深入谈话,或是表现出自己的伤心无助后,面对对方的无动于衷,终于失望放弃。

像被迫当免费师范生的苏明玉被爸爸劝回家过端午,进门却发现家里正在卖第二间房给二哥结婚。面对砸锅卖铁满足哥哥们的梦想却不让她高考的妈妈,发现自己对家人的期待是不可能实现的,于是一刀两断再不联络。

也有感情因素。

年少去酒吧认识的男老板,40岁还没结婚。

我以为他是放不下情场上的莺莺燕燕,后来才知道,是因为他年轻的时候被女朋友骗了。两人合伙做生意,结果经营不善生意冷清,女友立即携款跑路,剩他一个人还债。从此之后,他便不再相信感情。

蜗牛人们通常先在人与人之间的关系上受过比常人更多的挫折,只要不接触感情就看着正常,实际上一旦谈及社交,就会有创伤后应激障碍的一些浅层表现,比如对亲密关系的回避、冷淡,甚至一段关系刚开始,就会有极大不安全感,不自觉联想到自己被抛弃被拒绝的那一刻。

之前在微博上看到一句话,“习惯了, 从来都不是被坚定选择的一个”。所以在长期的创伤后,开始学会如何保护自己:远离一切可能让自己伤心的源头。

就像那些自称佛系的人,很多是“被动型无欲”。因为长期求而不得,于是无奈让自己“无欲无求”。

知道想要的买不起,才说不喜欢,不要。

不相信别人的承诺,因为不期待,就不会失望。

《破产姐妹》里有段台词截图一度作为我的桌面壁纸,是max自述,“我表现得什么都不想要,其实是我什么都没得到过。”

 选自《破产姐妹》

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但蜗牛人看似对感情毫不在意,其实对感情的需求比正常人更多。

因为过度压抑总是会加倍反弹。

很多时候别人一句,你真的很累吧,就能让他们痛哭半宿。他们试图告诉自己不需要被理解,就越期待能有人看懂自己的无所谓背后,是寂寞而赤忱的心。

当然,蜗牛人也通常有很重的感情洁癖,所以放弃时才会那么干脆。

因为他们也逐渐被自己的理由说服:求来的就不是真的。

见识过太多虚假,就更期待真实。在他们的感情观中没有50分的将就,只有100分的满腔投入,如果没有100分,那宁愿不要。

所以再喜欢的人,只要他们动过和别人走的想法,就立刻索然无味,蜗牛人们不相信回头是岸。也不愿接受喜欢的人对自己和别人一样好,他们只想做唯一。

所以蜗牛人通常很难进入一段感情,长期单身,不愿结婚,因为他们对感情保持着悲观状态,觉得自己遇不到真正喜欢自己的人。

除了感情,他们在生活中也常没有安全感,没有见识过别人不需要自己回报的馈赠,所以只认同只有自己付出劳动换来的成果才是最靠谱的。

所以成年蜗牛人的朋友往往是很多的,因为朋友是平等的理解的互相利益牵绊的。

他们不习惯主动在爱中的索取,更不习惯太期待对方的示好,因为”太想要的东西,通常都得不到。”

从另一角度上来说,他们是最讲究公平的人,任何想要的都靠自己努力等价交换,包括感情,希望百分百的投入,能收获百分百的喜欢。

 选自《逃避虽可耻但有用》

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这么说起来,玮玮算是另一种意义上的蜗牛人。

因为她始终在付出,并且享受付出。记得有一次我们抽奖,收到的中奖人地址在一个废品站。她第一反应是,我们能不能帮帮她。

甚至在公司中她始终希望自己以一个无性别的形象出现(因为希望能一人承担所有压力,去留出一片干净自由的空地让女同事们尽可能实现自己的想法。)

同样的,她也没有办法接受自己可以因为撒娇或是什么类似的事来获取自己想要的东西。

之前闲聊的时候问过她,如果有花不完的钱,想做什么。

她最希望做的是在全世界各地请最好的老师教自己各种技能,学各种才艺。

就是这样,等价交换,两不相欠。

虽然蜗牛人的形成,总是伴随着泪水,但蜗牛人并没有想象中那样可怜。

因为得不到所以知道要努力去得到。会更好适应社会规则,放弃不切实际的幻想。他们很少会陷入痛苦不能自拔,也不会让自己过得太惨(因为大多数时候靠自己,所以不会受人钳制,过得问心无愧。)

的确有时候太早抛弃童真是种遗憾,

但世间又有多少人能毫无遗憾。

敢于从伤痛中走出来,就是一种莫大勇敢。

像吕方的歌词中唱的,

“什么酒醒不了,什么痛忘不掉,

向前走,就不可能回头望。”

 选自《公主小屋》

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20个应该规避的职场陷阱。

点个好看,还是要勇敢地往前走啊

文章标题:当代“蜗牛人”准则:行吧,好吧,算了吧。

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